Έχουμε μάθει πρόσφατα από μια αξιόλογη μελέτη – που περιγράφεται σε ένα βιβλίο που ονομάζεται The Normal Bar, η οποία εξέτασε τη σεξουαλική ζωή 70.000 ανθρώπων σε 24 χώρες – ότι οι άνθρωποι που έχουν μεγάλη σεξουαλική ζωή κάνουν περίπου δώδεκα συγκεκριμένα πράγματα διαφορετικά από εκείνα των οποίων η σεξουαλική ζωή είναι χάλια.

Είναι το ίδιο παντού – στην Κίνα, στην Ιταλία, στον Καναδά και στις Ηνωμένες Πολιτείες – παντού στον πλανήτη. Οι άνθρωποι που έχουν μια μεγάλη καλή σεξουαλική ζωή λένε «Σ ‘αγαπώ» κάθε μέρα και νόημα. Φιλούν με πάθος τον συνεργάτη τους. Εκφράζουν την αγάπη τους στον σύντροφο. Οι έρευνες δείχνουν ότι μόνο το 6% χωρίς αυτή τη συμπεριφορά έχει μεγάλη σεξουαλική ζωή. Εάν τα ζευγάρια δεν αγκαλιάζουν, δεν εκκρίνουν την ωκυτοκίνη τότε και η σεξουαλική τους ζωή δεν εκπληρώνεται.

Τα δύο βασικά συστατικά για μια ευτυχισμένη, μακροχρόνια σχέση

Η τελευταία έρευνα του John Gottman από το «Lab Love» John Gottman 

Το πρώτο βιβλίο που έχει αντίκτυπο στον
τομέα της θεραπείας ζευγαριών ήταν το The
Mirages of Marriageαπό τον Don Jackson και
τον William Lederer το 1968. Βασική του
προϋπόθεση ήταν ότι το πρόβλημα των
δυστυχισμένων γάμων ήταν μια αποτυχία της
σύμβασης implicit quid pro quo μεταξύ
εταίρων όταν πρόκειται για συναλλαγές γύρω
από την ανταλλαγή ανταμοιβών και θετικών
συναισθημάτων.

Οι προσεγγίσεις της θεραπείας εκείνη την εποχή επικεντρώθηκαν στο πως
να βοηθήσουν τους ανθρώπους να διαπραγματευτούν αυτές τις συμβάσεις μεταξύ τους από
θέσεις συμφερόντων, όπου κάθε άτομο προσπαθούσε πραγματικά να πάρει την καλύτερη
προσφορά ως άτομo. Ο ρόλος του θεραπευτή ήταν να είναι ένα είδος
σούπερ-διαπραγματευτή και επίλυσης προβλημάτων, με την ιδέα ότι η διαπραγμάτευση των
καλύτερων συμφωνιών για κάθε άτομο θα οδηγούσε στην πιο ικανοποιητική σχέση. Και για
να γλυκάνουμε τα πράγματα, οι συγγραφείς ενθάρρυναν τα ζευγάρια να έχουν «ημέρες
αγάπης», στις οποίες έκαναν ιδιαίτερα στοχαστικά πράγματα μεταξύ τους.

Οι Neil Jacobson και Gayla Margolin, ψυχολόγοι στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον και στο Πανεπιστήμιο της Νότιας Καλιφόρνιας αντίστοιχα, ήταν αυτοί που το έκαναν ως μοντέλο θεραπείας ζευγαριών, στο οποίο οι άνθρωποι έμαθαν να είναι καλύτερο μεταξύ τους μέσω συμβολαίων έκτακτης ανάγκης, και
τη βελτίωση των δεξιοτήτων επίλυσης συγκρούσεων.  Η θεωρία των παιχνιδιών – που εισήχθη στην ψυχολογία
από τους Harold Kelley και John Thibaut – υποδηλώνει ότι ο μόνος τρόπος για να αποκτήσετε μια πραγματικά καλή σύμβαση είναι να συνεργαστείτε με την αμοιβαία εμπιστοσύνη.

Έτσι,κάθε άτομο πρέπει να συνεργάζεται όχι για το συμφέρον του εαυτού του, αλλά από για το αμοιβαίο ενδιαφέρον.

Αυτό ήταν πραγματικά το θεμελιώδες πρόβλημα στις πρώτες
μέρες της συζυγικής οικογενειακής θεραπείας, της ιδέας ότι θα μπορούσατε να συνεργαστείτε και να πάρετε ακόμα ένα συμβόλαιο αγάπης που πραγματικά
βοηθά και τους δύο ανθρώπους. Αποδεικνύεται ότι οι περισσότερες φορές, οι άνθρωποι θα σαμποτάρουν ένα τέτοιο συμβόλαιο επειδή το αισθάνονται σαν έναν απαράδεκτο συμβιβασμό. Και δεν αποτελεί έκπληξη, όταν ο Jacobson ανέλυσε τα αποτελέσματα αυτής της προσέγγισης στη συμπεριφορική οικογενειακή θεραπεία, βρήκε πολύ μικρά μεγέθη επιτυχίας και τεράστια ποσοστά υποτροπής.

Τα δύο βασικά συστατικά για μια ευτυχισμένη, μακροχρόνια σχέση

Η ιδέα ότι η μετασχηματισμένη θεραπεία ζευγαριών προέκυψε από τη θεωρία της
προσκόλλησης και την πεποίθηση ότι αυτό που χρειάζεται στον γάμο δεν είναι καλύτερες συμβάσεις, αλλά η εξέταση του γάμου ως ένα ασφαλές καταφύγιο.

Ο Murray Bowen, είπε: «Δεν θέλω να
μάθω τι αισθάνεσαι. Θέλω να μάθω τι σκέφτεσαι. «Η βασική ιδέα στη θεωρία της
ψυχολογικής διαφοροποίησης ήταν ότι στο υψηλότερο επίπεδο ανάπτυξης θα μπορούσες να ελέγξεις τα συναισθήματά σου με τον λόγο σου. Αλλά τότε ο Τζόνσον έρχεται και λέει, «Όχι, αυτό είναι λάθος: πρέπει πραγματικά να εκφράσετε τα συναισθήματα και να τα επικυρώσετε στην αρένα των ζευγαριών. «


Έτσι, εστιάζοντας στο συναίσθημα και το ασφαλές καταφύγιο, ο Τζόνσον 
δημιούργησε μια επανάσταση στη θεραπεία ζευγαριών. Και παρόλο που δεν μιλούσε
άμεσα για την εμπιστοσύνη, είναι σημαντικό να δημιουργηθεί ένα ασφαλές καταφύγιο,
όπως και η δέσμευση. Ο κύριος ερευνητής της δέσμευσης ήταν μια γυναίκα
που ονομάζεται Caryl Rusbult,  από την κοινωνική ψυχολογία, όχι από
την ψυχοθεραπευτική παράδοση.

Το 30ετές ερευνητικό της πρόγραμμα είναι η μοναδική
προσέγγιση που ήταν ποτέ σε θέση να προβλέψει επιτυχώς τη σεξουαλική απιστία. Όλες οι άλλες έρευνες για τη σεξουαλική απιστία ζητούν από τους ανθρώπους να
ανακατασκευάσουν από τη μνήμη ό, τι συνέβη πριν συμβεί η πράξη της προδοσίας, αλλά ο
Rusbult μπορεί πραγματικά να προβλέψει ποια ζευγάρια θα είναι σεξουαλικά άπιστα.

Κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το βασικό στοιχείο της προδοσίας είναι η τάση των εταίρων να κάνουν αρνητικές συγκρίσεις.

Έτσι, όταν τα πράγματα γίνονται σκληρά σε μια σχέση, ή ο σύντροφός σας είναι απομακρυσμένος, αν αρχίσετε να σκέφτεστε, μπορώ να κάνω καλύτερα με κάποιον άλλο, συγκρίνετε αρνητικά τον σύντροφό σας με πραγματικές ή φανταστικές εναλλακτικές λύσεις.

Διαπίστωσε ότι όταν συμβεί αυτό, θα επενδύσετε όλο και λιγότερο στη σχέση και θα δώσετε
στον εαυτό σας την άδεια να διασχίσετε τα όρια και να ξεκινήσετε σχέσεις με άλλους
ανθρώπους.

 Εάν δεν είστε πραγματικά ολοκληρωμένοι με το να αγαπάτε ότι έχετε
με τον σύντροφό σας, αλλά αντίθετα χτίζετε δυσαρέσκεια για ό, τι λείπει, είστε πιο πιθανοί
να συμμετάσχετε σε πράξη προδοσίας.

 Τα δύο βασικά συστατικά για μια ευτυχισμένη, μακροχρόνια σχέση

Αυτό που λέει η πιο πρόσφατη έρευνα από το εργαστήριό μου είναι ότι η εμπιστοσύνη και η
δέσμευση είναι και τα βασικά συστατικά για την ερωτική σχέση με τον σύντροφό σας
για μια ζωή και για το γεγονός ότι ο γάμος σας θα είναι ένα ασφαλές καταφύγιο. Αυτά είναι τα συστατικά όχι μόνο για να αγαπάτε τον σύντροφό σας, αλλά και για να είστε ερωτευμένοι με τον σύντροφό σας.

Και εδώ το έργο της Ελένης Fisher είναι σημαντικό. Η Fisher μελετά ανθρώπους που
ερωτεύονται. Όταν τους βάζει στη λειτουργική μάσκα MRI και κοιτάζουν το πρόσωπο του
ανθρώπου που λένε ότι ερωτεύονται, όλο το κέντρο ευχαρίστησής τους, το τμήμα του εγκεφάλου που εκκρίνει ντοπαμίνη, ανάβει.

Οι άνθρωποι λένε: «Πόσο καιρό μπορείς να ερωτευτείς κάποιον; Πρέπει να έχει διάρκεια ζωής μάξιμουμ ίσο με 18 μήνες. «Λοιπόν, βρήκε ανθρώπους που είναι ακόμα ερωτευμένοι με τον σύντροφό τους δύο δεκαετίες μετά τον γάμο και περισσότερο. Προφανώς, το να είσαι ερωτευμένος μπορεί να διαρκέσει για πάντα.

Για να κάνουν αποτελεσματική
θεραπεία ζευγαριών, οι άνθρωποι πρέπει πραγματικά να είναι ήρεμοι όταν μιλάνε μεταξύ τους.

Επομένως, η εστίαση στις συγκρούσεις  στη θεραπεία των ζευγαριών
στα πρώτα της χρόνια χρειάζεται να συμπληρωθεί από μια ήρεμη, καθημερινή
συναισθηματική σύνδεση, όπου οι άνθρωποι μπορούν πραγματικά να μιλάνε μεταξύ τους
και να ακούν και να εργάζονται για τη φιλία και τη συνενόηση μεταξύ τους.

Ένα άλλο που πρέπει να κάνουμε είναι να αναπτύξουμε ένα σύστημα κοινής αξίας μέσα στο ζευγάρι που έχει μια υπαρξιακή βάση.

Ειδικά όταν οι σύντροφοι δεν εγκαταλείπουν τις ουσιαστικές συγκρούσεις τους, είναι επειδή αισθάνονται ότι ο συμβιβασμός σημαίνει να εγκαταλείψουν ένα βασικό κομμάτι του εαυτού τους.

Ως εκ τούτου, πρέπει να βρούμε την έννοια της θέσης κάθε ατόμου στη σύγκρουση για να επιλύσουμε το μεγαλύτερο μέρος των συγκρούσεων σχέσεων. Είναι επίσης απαραίτητο να κοιτάξουμε την σκόπιμη οικοδόμηση κοινού νοήματος για να έχουμε μια σύνδεση που εκπληρώνει τις επιθυμίες και έχει κάποιο βάθος.

Έρχεται κάτω από την αίσθηση του κοινού σκοπού και του κοινού νοήματος στη ζωή. (Για πολλά ζευγάρια, αυτό περιλαμβάνει μια κοινή θρησκευτική βάση πχ.)

 

***

Ο John Gottman, PhD, είναι συνιδρυτής του Ινστιτούτου Gottman. Ο συγγραφέας εκατοντάδων περιοδικών και 48 βιβλίων έλαβε πολλά βραβεία για το γάμο και την οικογενειακή έρευνα.

 

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Please enter your comment!
Please enter your name here